Δεν ξέρω αν το έχετε συνειδητοποιήσει, αλλά την ίδια χρονιά, δηλαδή το μακρινό 2011, η Mila Kunis και ο Ashton Kutcher – οι οποίοι περίπου ένα χρόνο μετά έγιναν ζευγάρι – πρωταγωνίστησαν σε ταινίες με ακριβώς ίδια θεματική. Η Mila Kunis έχοντας στο πλευρό της τον Justin Timberlake, στο “Firends With Benefits” και ο Ashton Kutcher στο “No Strings Attatched” μαζί με τη Natalie Portman. Και στις δύο ταινίες οι χαρακτήρες που υποδύονται οι ηθοποιοί, ενώ ξεκινούν τη μεταξύ τους διάδραση ως “φίλοι με προνόμια” όπως προδίδουν και οι δύο τίτλοι, στο τέλος καταλήγουν μαζί. Οκ, το ξέρουμε, rom com είναι, θα είχαν αυτό που όλοι αναμένουν από ταινίες του είδους, στερεοτυπικό “happy ending”. Στην πραγματική ζωή ωστόσο, που σχεδόν ποτέ (δυστυχώς) δεν είναι ταινία, το να αποφασίσεις να έχεις ένα “φίλο” με τον οποίο κάνετε αποκλειστικά και μόνο σεξ είναι κάτι που θέλει πειθαρχεία, όρια και απαιτεί να είναι και τα δύο μέρη πλήρως συνειδητοποιημένα για τη φύση της συνεύρεσής τους. Πού και πότε λοιπόν αρχίζουν να μπαίνουν όρια στους friends with benefits;
Ο φίλος με προνόμια, δεν είναι φίλος
Πόσο καλά μπορεί να πάει το να αναζητήσεις ένα “φίλο με προνόμια” ανάμεσα στον κύκλο σου; ΑΔΙΑΝΟΗΤΑ ΟΧΙ ΚΑΛΑ. Ο φίλος με προνόμια δεν μπορεί να είναι όχι μόνο ήδη υπάρχων φίλος, αλλά καθόλου φίλος. Τι εννοούμε με αυτό; Αρχικά το ότι κάποιος που είναι ήδη φίλος σου και ξέρει υπερβολικά πολλά πράγματα για σένα, αυτόματα αποκλείεται από το να γίνει fuck buddy σου. Αν υπάρχει ήδη ή αναπτυχθεί αμοιβαία έλξη μεταξύ φίλων τότε δεν ήσαστε ποτέ φίλοι, απλώς αντιστεκόσαστε σε κάτι μεγαλύτερο από εσάς εδώ και καιρό. Αν απερίσκεπτα “την πέσεις” σε φίλο σου επειδή εκεί νιώθεις ασφάλεια για παράδειγμα, ή επειδή απλά συνέβη, τι να κάνουμε, είμαστε και άνθρωποι κινδυνεύεις να καταστρέψεις μια φιλία και να πληγώσεις και να πληγωθείς, στην περίπτωση που μονάχα ο ένας από τους δύο αρχίσει να νιώθει διαφορετικά.
Χαρακτηριστικό παράδειγμα η ιστορία της Χριστίνας (25) η οποία θυμάται ότι όταν σπούδαζε γραφιστική άρχισε να κάνει πολύ στενή παρέα με έναν συμφοιτητή της. Πήγαιναν για καφέ μετά τη σχολή, σινεμά και συζητούσαν τα ερωτικά τους. “Θα ήταν ψέματα αν πω, τουλάχιστον μιλώντας για εμένα, ότι δεν υπήρχε έστω και λίγη έλξη από την αρχή που ξεκινήσαμε να κάνουμε παρέα”, λέει ειλικρινά. “Για κάποιο λόγο όμως μου ενέπνεε παράλληλα μια εμπιστοσύνη, του έλεγα τα γκομενικά μου κανονικά, κι εκείνος τα δικά του. Παρόλο που όποτε μου έλεγε για κάποια κοπέλα, κάτι μέσα μου, στιγμιαία σφίγγονταν. Δεν έδωσα σημασία”, καταλήγει. Εδώ η Χριστίνα δεν παραδέχεται ακριβώς ότι αυτό που ένιωθε δεν ήταν εμπιστοσύνη να μιλήσει στο φίλο της για τα γκομενικά της, αλλά κάτι άλλο, καθώς έστω και υποσυνείδητα αναζητούσε από εκείνον μια αντίδραση, μια εκδήλωση συναισθημάτων. “Ένα βράδυ που αράζαμε σπίτι μου και είχαμε καταναλώσει αρκετό αλκοόλ, ήρθαμε κοντά. Την επόμενη μέρα η φάση έγινε ακραία αμήχανη. Το συζητήσαμε και είπαμε ότι δεν θα του δώσουμε παραπάνω σημασία απ’ ό,τι πρέπει και ότι θα συνεχίσουμε τη φιλία μας κανονικά. Αυτό που συνέβη είναι ότι στην τρίτη – τέταρτη φορά που δεν κάναμε κάτι παρέα επειδή είχε κανονίσει να βγει με κάποια κοπέλα, αποφάσισα ότι δεν το αντέχω αυτό κι απομακρύνθηκα σταδιακά”.
Ο “φίλος” με προνόμια, όταν είναι όπως “πρέπει”, δηλαδή όχι κάποιος ήδη στενός σου φίλος, αλλά ένα άτομο με το οποίο υπάρχει ξεκάθαρη ερωτική έλξη και χημεία, αλλά όχι συναισθηματική σύνδεση, αποκαλείται καταχρηστικά “φίλος”. Δεν μπορείς να στρέφεσαι στο fuck buddy σου για συναισθηματική επικύρωση. Εκείνο είναι εκεί για να περνάτε και τα δύο καλά, να κάνετε ασφαλές, ωραίο σεξ και να μοιράζεστε ελάχιστες πληροφορίες για την προσωπική σας ζωή. Έχεις νεύρα με το αφεντικό σου; Δεν στέλνεις στο fuck buddy, κάνε ένα πύρινο, καταγγελτικό story στους close friends σου στο Instagram. Πήρες την προαγωγή που περίμενες χρόνια, πάρε τηλέφωνο τ@ κολλητό σου ή τη μαμά σου. Με το φίλο με προνόμια κάνουμε small talk πριν και μετά το γαμάτο σεξ. Αυτό.
Ο φίλος με προνόμια δεν επίσης, το plus one μας
Σε έχουν καλέσει σε εκείνο το φανταστικό πάρτι, αλλά κανέν@ φίλ@ σου δεν μπορεί να ακολουθήσει. Σκέφτεσαι να πεις στο fuck buddy σου γιατί είναι η πιο ανάλαφρη συντροφιά και ξέρεις ότι στο τέλος της βραδιάς θα κάνεις και καλό σεξάκι; DON’T DO IT. Όταν ο φίλος με προνόμια βγαίνει από την κρεβατοκάμαρα (ή όποιο άλλο δωμάτιο σας αρέσει να κάνετε το σεξ) χάνει αυτόματα και αυτή την ιδιότητα. Η γραμμή εδώ είναι πολύ λεπτή. Το fuck buddy σου δεν είναι συνοδός σου, δεν τον γνωρίζεις σε φίλους και γνωστούς και το σημαντικότερο; Δεν δημιουργείτε μαζί κοινές εμπειρίες, πέρα από την εξής μία: το γαμάτο σεξ.
Δεν κάνουμε sleepover με τον φίλο μας με προνόμια
Λίγα πράγματα συγκρίνονται στον κόσμο με το cuddling μετά το σεξ ή το pillow talk στις αρχές μιας σχέσης που όλα είναι exciting και άγνωστα και κυρίως με εκείνον τον μακάριο ύπνο μετά από ένα session έρωτα και πάθους. Το σεξ αυξάνει τα επίπεδα της ωκυτοκίνης γνωστή και ως η ορμόνη της αγάπης, η οποία εκτός από την ενεργοποίηση της βαθιάς σύνδεσής μας τον ερωτικό μας παρτενέρ, ρίχνει τα επίπεδα του στρες. Παράλληλα, η αγκαλιά μετά το σεξ ρίχνει τον καρδιακό παλμό, ενισχύει την ντοπαμίνη και διεγείρει τη σεροτονινή (που κυκλοφορεί και με το ψευδώνυμο “ορμόνη της χαράς”). Όλα τα παραπάνω οδηγούν σε αυτόν τον γλυκό ύπνο που βιώνουμε αφότου έχουμε κάνει έρωτα και λυπάμαι που θα σας φέρω κακά νέα, αλλά ακριβώς επειδή συμβαίνουν όλα τα παραπάνω, οι friends with benefits καλό είναι να μην κοιμούνται παρέα μετά το σεξ. Μέχρι και επιστημονικά σας το εξηγήσαμε, τι άλλο να κάνουμε;
Δεν συζητάμε τα γκομενικά μας με τους friends with benefits
Αυτό είναι και το κατεξοχήν ναρκοπέδιο μιας τέτοιας “σχέσης”. Όχι, λοιπόν, όπως είπαμε, δεν μπερδευόμαστε με τη λέξη φίλος και δεν ανοίγουμε την καρδιά μας στον άνθρωπο με τον οποίο κάνουμε ανόθευτο, φανταστικό σεξ. Είσαι κολλημένο με πρώην, έχεις και ανάγκες, αλλά δεν είσαι έτοιμο για άλλη σχέση και έχεις επιλέξει ένα fuck buddy; Δεν μοιράζεσαι μαζί του τα συναισθήματά σου για αυτή την απώλεια που δεν έχεις ξεπεράσει. Ούτε αν στοκάρεις κάποιο στο Instagram και βλέπεις με μανία τα stories, ενώ αυτό σε αγνοεί του το λες. Το fuck buddy δεν είναι εκεί για να ξεφορτώνεις πάνω του το συναισθηματικό σου φορτίο, είναι εκεί για άλλου είδους εκτόνωση. Επίσης σημαντικό, σε περίπτωση που το fuck buddy σου επιχειρήσει να μοιραστεί κάτι σχετικό, βάζεις κατευθείαν όρια και ξεκαθαρίζεις ότι δεν είσαι εκεί για να ακούς τις συναισθηματικές του περιπέτειες.
Η μεγαλύτερη ωστόσο πρόκληση έρχεται όταν έχεις fuck buddy και παρουσιάζεται στη ζωή σου κάτι καινούριο, ενδιαφέρον που βλέπεις σοβαρά. Τι κάνεις τότε;
Η Αλεξάνδρα (32) βρέθηκε πριν κάποια χρόνια σε αυτή τη δύσκολη θέση. “Με το fuck buddy μου αρχικά δεν μοιραζόμασταν τίποτα παραπάνω από το σεξ, όταν το θέλαμε και οι δύο. Παρόλα αυτά σταδιακά κάναμε λίγο περισσότερη παρέα. Έπαιζε και μουσική σαν Dj σε ένα μαγαζί, οπότε πήγαινα με τις φίλες μου, επίσης καμία – δύο φορές φάγαμε brunch και συζητούσαμε πιο πολύ για τις δουλειές μας. Κάποια στιγμή άρχισα να βγαίνω με ένα αγόρι που μου άρεσε πολύ και με έπιασε κρίση ειλικρίνειας. Μετά από κάποια ραντεβού, όταν άρχισα να έχω συναισθήματα για το αγόρι αυτό, δεν ξέρω πώς μου φάνηκε καλή ιδέα, αλλά το μοιράστηκα με το fuck buddy μου. Του ζήτησα μέχρι και συμβουλή και φαινομενικά όλα ήταν καλά. Όταν η φάση με το αγόρι σοβάρεψε έπρεπε να κόψω με το fuck buddy και δυστυχώς, το ομολογώ, του έκανα ghosting. Το χειρότερο όμως δεν είναι αυτό. Είναι ότι το ειδύλλιο με το αγόρι δεν κράτησε και έτσι όταν επέστρεψα στο fuck buddy μου έφαγα από αυτό ένα μεγαλοπρεπέστατο άκυρο”. Τι μας διδάσκει η ιστορία της Αλεξάνδρας;
Με το fuck buddy βάζουμε κανόνες και είμαστε απόλυτα ειλικρινείς
Το friends with benefits σαν συνθήκη μπορεί να ακούγεται ανέμελο και απελευθερωτικό, μια κατάσταση άνευ δεσμεύσεων, ωστόσο για να μπορέσει να πετύχει και να ‘χει και μία διάρκεια στο χρόνο θέλει κανόνες, ειλικρίνεια και αρκετή αυτοσυγκράτηση. Όπως μας δείχνουν οι παραπάνω ιστορίες, ακόμα και οι σχετικές σαχλορομαντικές ταινίες με το “ευτυχισμένο” τέλος του, είναι πολύ δύσκολο να μην αναπτύξεις συναισθήματα για κάποιον με τον οποίο κάνεις σεξ. Επειδή όμως το σενάριο της ζωής μας δυστυχώς δεν προορίζεται για chick flick (περισσότερο για hardcore θρίλερ θα το ‘λεγα, που τις στιγμές που όλα είναι φαινομενικά ήρεμα και ακούγεται από πίσω χαρούμενη μουσικούλα, ξέρεις κατά βάθος ότι από κάπου θα σου ρθει), το πιο πιθανό είναι αυτό να συμβεί στον ένα από τους δύο εμπλεκόμενους.
Για αυτό το λόγο, αν καταφέρετε ποτέ να ξεκινήσετε μια τέτοια ιστορία ξεκαθαρίστε από την αρχή τα εξής:
- Δεν μοιράζεστε την υπόλοιπη ερωτική σας ζωή μεταξύ σας.
- Δεν γκοστάρετε, αλλά και δεν επινοείτε δικαιολογίες. Οτιδήποτε κι αν είναι αυτό που έχει προκύψει και δεν μπορείτε μια μέρα να συναντηθείτε, απλά συμφωνείτε ότι η επικοινωνία σας θα περιορίζεται σε ένα “Δεν μπορώ σήμερα” χωρίς περισσότερες πληροφορίες.
- Αν κάτι άλλο προκύψει στη ζωή σας, κάνετε σταδιακό phase out, με ευγένεια και έχοντας από πριν συμφωνήσει ότι θα γίνει ακριβώς έτσι, για να πιάσετε και το μήνυμα χωρίς πολλές εξηγήσεις.
- Συμφωνείτε πως, αν για οποιοδήποτε λόγο, αφού έχετε κόψει, θέλετε να ξεκινήσετε ξανά να βρίσκεστε με το fuck buddy σας, ειδοποιείτε διακριτικά και σέβεστε αυτόματα αν ένα από τα δύο μέρη έχει προχωρήσει στη ζωή του.
- Δίνετε τα χέρια και κάνετε deal πως αν ένας από τους δύο αρχίσει να έχει συναισθήματα το λέει απευθείας στον άλλο.
- Τέλος, μένετε πάντα alert και επαναπροσδιορίζετε διαρκώς τα όρια της μεταξύ σας συμφωνίας χωρίς να παρεξηγείστε. Για να μείνει αποκλειστικά μια συνδιαλλαγή που σας φέρνει χαρά κι όχι σκοτούρες, πρέπει να γίνετε και αυστηροί.