Το love bombing είναι από τα πιο επικίνδυνα ψυχολογικά πράγματα που μπορούν να σου συμβούν σε μία σχέση. Ο λόγος; Το πόσο δύσκολο είναι να το αναγνωρίσεις και το γεγονός ότι στην αρχή μπορεί η συμπεριφορά του άλλου όχι απλά να μην μοιάζει προβληματική, αλλά και εκείνος να φαντάζει ως ιδανικός σύντροφος. Μέχρι, βέβαια, να βρεθεί στο άλλο άκρο. 

Τι είναι το love bombing; 

Στην αρχή, το love bombing είναι ακριβώς αυτό που λέει το όνομά του, μία έκρηξη αγάπης. Ο άλλος σε “λούζει” με υπερβολική προσοχή, υπερβολικό θαυμασμό, υπερβολική στοργή και υπερβολικά πολλά δώρα. Αυτό έχει δύο αποτελέσματα. Από τη μία, ο αποδέκτης του love bombing βιώνει ένα μπουστάρισμα από ντοπαμίνη και ενδορφίνες, που του φτάνουν την αυτοπεποίθηση στα ύψη. Στην τελική, ο άλλος τον κάνει να αισθάνεται μοναδικός, ότι κάποιος τον έχει ανάγκη, τον αγαπάει, τον εκτιμάει και αναγνωρίζει την αξία του. Από την άλλη, συγχρόνως ο αποδέκτης του love bombing αρχίζει να δένεται με τον άλλον σε σημείο που εξαρτάται από αυτόν και που νιώθει ότι είναι υποχρεωμένος απέναντι του.  

Μόλις τα συναισθήματα εξάρτησης και υποχρέωσης γίνουν αντιληπτά από αυτόν που κάνει το love bombing, η στάση του αλλάζει. Ο σκοπός του έτσι κι αλλιώς ήταν εξαρχής η δημιουργία τους. Τώρα μπορεί πλέον να δείξει τον πραγματικό εαυτό του, με τις πιθανότητες να λένε ότι ο άλλος δεν θα μπορέσει να τον παρατήσει. Όλο το πρώτο στάδιο ήταν ουσιαστικά μία τακτική χειραγώγησης. 

Γιατί είναι επικίνδυνο το love bombing; 

Όπως είπαμε, αποτελεί μία τακτική χειραγώγησης. Ακόμα περισσότερο αποτελεί μία τακτική ψυχολογικής κακοποίησης, η οποία συνήθως επιλέγεται από νάρκισσους. Αυτό που συμβαίνει είναι το εξής. Ψυχολογικά οι περισσότεροι, χωρίς να το καταλαβαίνουμε, όταν κάποιος μάς δίνει κάτι αισθανόμαστε την ανάγκη να του δώσουμε πίσω το ίδιο ή έστω κάτι αντίστοιχης αξίας. Την στιγμή, λοιπόν, που κάποιος μάς δίνει υπερβολικά μεγάλες ποσότητες προσοχής και αγάπης, νιώθουμε την ανάγκη να του τα ανταποδώσουμε.  

Μόλις μπεις σε αυτήν την κατάσταση, ο love bomber αλλάζει πλήρως στάση και δείχνει τον πραγματικό του εαυτό. Πλέον πηγαίνει στο άλλο άκρο με μία εκτεταμένη ψυχολογική και λεκτική κακοποίηση. Αυτή βασίζεται στο gaslighting, την υποτίμηση, την ακύρωση της προσωπικότητας, τις προσβολές και σε οτιδήποτε άλλο θα μειώσει το θύμα και θα ανεβάσει τον ίδιο. Σε κάποιες περιπτώσεις, η κακοποίηση μπορεί να φτάσει και τη σωματική. Γιατί τώρα και όχι από την αρχή; Διότι πλέον το θύμα αισθάνεται υποχρεωμένο απέναντι στον θύτη. Βρίσκεται σε μία λογική τύπου “Ναι, μπορεί τώρα να είπε αυτό το τρομερά υποτιμητικό πράγμα για εμένα, αλλά στο παρελθόν μου έχει δώσει τόση αγάπη και προσοχή. Θα ήταν αχάριστο να τον εγκαταλείψω και να μην του τα ανταποδώσω”.  

Μάλιστα, οι love bombers συχνά ποντάρουν σε μεγαλύτερες πιθανότητες επιτυχίας ανακαλύπτοντας τις πιο βαθιές ανασφάλειες των δυνάμει θυμάτων τους. Βρίσκουν εκείνο το πράγμα, στο οποίο εσύ αισθάνεσαι ότι υστερείς ή για το οποίο πάντα ένιωθες ότι κανένας δεν σε στήριζε ή καταλάβαινε. Έπειτα το παίρνουν και φροντίζουν να σε γεμίσουν, για παράδειγμα, με κομπλιμέντα πάνω σε αυτό. Έτσι, αργότερα σου δημιουργούν την επιπρόσθετη σκέψη ότι “Με πληγώνει αυτό που έκανε, αλλά δεν θα βρεθεί ποτέ άλλος άνθρωπος να αγαπήσει αυτό το κομμάτι μου όσο εκείνος”.  

Τα σημάδια του love bombing 

Υπάρχουν πολλοί διαφορετικοί τρόποι που μπορεί να εκφραστεί το love bombing. Όπως είπαμε, εξάλλου, πολλοί θύτες το εξατομικεύουν στο εκάστοτε θύμα τους. Ωστόσο, υπάρχουν κάποια κοινά σημεία, που έχουν και τους ίδιους σκοπούς. Το καλύτερο είναι τα εντοπίσεις στις αρχές, μιας και τότε οι υπερβολές είναι πιο πιθανό να γίνουν διακριτές.  

Βασικό στοιχείο του love bombing είναι η δημιουργία μίας αίσθησης υποχρέωσης στον άλλον. Γι’ αυτό πρέπει να υποπτευθείς αν κάποιος σου κάνει υπερβολικά κομπλιμέντα σχεδόν σε κάθε του φράση ή αν κάνει συνεχώς υπερβολικές πράξεις στοργής. Ένα από τα πιο χαρακτηριστικά σημάδια, πάνω σε αυτό, είναι όταν ο άλλος με το καλημέρα σας σου κάνει συνεχώς δώρα. Και δεν εννοούμε απλά ένα μπουκέτο λουλούδια, αλλά κυρίως δώρα, τα οποία έχουν μία μεγάλη αξία και μεγαλώνουν ακόμα περισσότερο το αίσθημα της υποχρέωσης.  

Ένα ακόμα “καμπανάκι” είναι όταν ο άλλος σου δηλώνει συνεχώς το πόσο πολύ ανάγκη σε έχει και μοιάζει κολλημένος πάνω σου. Πώς μπορεί να εκφραστεί αυτό; Σου λέει ότι θέλει να είναι συνεχώς μαζί σου. Ελέγχει συνεχώς που βρίσκεσαι και τι κάνεις (με συνεχή μηνύματα, τηλεφωνήματα και έλεγχο των social media σου) από “ενδιαφέρον”. Όταν βγαίνεις με άλλους ανθρώπους, προσπαθεί πάντα να έρχεται μαζί. Όχι, όλα αυτά δεν δείχνουν το πόσο σε χρειάζεται και πόσο σε αγαπάει. Στην πραγματικότητα, προσπαθεί να περιορίσει τη ζωή σου μόνο γύρω από αυτόν, να γίνει η μοναδική επαφή σου και να σε απομονώσει από όποιον σε νοιάζεται και θέλει το καλό σου, όπως φίλους και συγγενείς.  

Όχι, δεν τελειώνουμε σε αυτά. Ο love bomber, για να σε εμποδίσει να φύγεις αργότερα, θα προσπαθήσει να σε πείσει να μπεις από πολύ νωρίς σε μία δέσμευση μαζί του. Τι μπορεί να σημαίνει αυτό; Ότι μέσα σε ελάχιστο χρόνο, απ’ όταν θα ξεκινήσει η σχέση σας, θα σου προτείνει να συγκατοικήσετε, να πάρετε μαζί σκύλο, να παντρευτείτε, ίσως ακόμα και να κάνετε παιδί. Οτιδήποτε σε κάνει να το σκεφτείς διπλά να φύγεις μακριά του, όταν η κακοποιητική του συμπεριφορά βγει στην επιφάνεια.  

Τι μπορείς να κάνεις ως θύμα του love bombing; 

Ιδανικά προσπάθησε να αναγνωρίσεις τα σημάδια από νωρίς. Κατανοούμε, βέβαια, ότι σε αυτό το χρονικό σημείο ίσως υπάρχει μία αμφιβολία. Μπορεί ο άλλος να σου κάνει love bombing, αλλά μπορεί όσα κάνει να είναι ειλικρινή και να έχουν αφετηρία τον αρχικό ενθουσιασμό μίας νέας σχέσης. Ο καλύτερος ίσως τρόπος να διαπιστώσεις τι από τα δύο συμβαίνει είναι να του μιλήσεις. Για παράδειγμα, μπορείς να του αναφέρεις ότι νιώθεις ότι προχωράτε πολύ γρήγορα ή ότι θες περισσότερο χώρο. Η αντίδρασή του θα σου πει πολλά. Οι πιθανότητες λένε ότι ένας love bomber θα προσπαθήσει να σε κάνει να νιώσεις ενοχές ή θα δείξει το πραγματικό κακοποιητικό του πρόσωπο.  

Μόλις αναγνωρίσεις το love bombing το καλύτερο που μπορείς να κάνεις είναι να φύγεις. Όσο πιο διακριτικά γίνεται και προσπαθώντας να αποφύγεις κάποιο βίαιο (λεκτικό/ψυχολογικό/σωματικό) ξέσπασμα του άλλου. Ξέρουμε ότι ίσως νιώσεις την ανάγκη να τον βοηθήσεις να αλλάξει. Δεν έχεις, όμως, ούτε την υποχρέωση ούτε τις απαραίτητες γνώσεις για να το κάνεις. Αυτό μπορεί να το καταφέρει μόνο ένας ειδικός και μόνο αν ο ίδιος θέλει να προσπαθήσει να αλλάξει. 

Αφότου φύγεις ή όταν προσπαθείς να το πάρεις απόφαση, σου προτείνουμε να απευθυνθείς σε κάποιον που μπορεί να σε στηρίξει. Αυτός μπορεί να είναι ένας φίλος ή ένας συγγενής, που θα σε βοηθήσει να καταλάβεις ότι έχεις αξία και χωρίς τον θύτη, ότι σου αξίζει κάτι καλύτερο και ότι δεν του χρωστάς τίποτα. Διαφορετικά μπορείς να απευθυνθείς σε κάποιον ψυχολόγο, ο οποίος θα σε κατευθύνει βήμα βήμα στην αντιμετώπιση όσων βίωσες.